- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
Лучшие анекдоты за месяц
Студент отпрашивается с лекции у профессора:- Профессор, у меня ангина.После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийсястудент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студентаи говорит:- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"- Так его еще Моисей египтянам рассказывал- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор
- Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?- Мы будем бороться за хорошие места.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей: - Какой же дурак был парень, который тебя потерял!А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -вокруг одни гомики((((
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..
Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретилихлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволкисторожа деда Антипыча.