Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
Лучшие анекдоты за месяц
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решилиустроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самомурослому солдату, спрашивает:- Kак фамилия?- Рядовой Соколов!- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.- Молодец! Десять суток отпуска.Идет дальше, к следующему солдату:- Kак фамилия?- Рядовой Орлов!- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимовоенного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.- Kак фамилия?- Рядовой Рабинович...(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?- Чем убить? Барабаном?
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...Бармен сегодня недоливает всем!
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по его виду - он уже везде был!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
- А давай сыграем в городки?- Давай. Будапештик.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.