Вопросы, которые задают маме: - А что сегодня на обед? - Сколько времени? - Почему нельзя? - А когда моя очередь? - Можно ещё? - Где мои носки? - Можно я посижу за компом? - Можно я ещё погуляю? - Что, уже пора спать?Вопросы, которые задают отцу: - Пап, а где мама?
Лучшие анекдоты за месяц
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Разговор:- Ты куда отдыхать поедешь?- По ленинским местам...- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как "эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой" и то, что проголосует в сентябре за "Единую Россию" ну никак не менее 75-ю процентами - это точно один и тот же народ?
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе стокомплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура этаНелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню изКриминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризуоткрыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно ипочему помада на рубахе, потом тряпкой по#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают? - А Безрукову маску уже сделали?
Абрам в израильском магазине: - Боже мой, и шо у вас за непомерные цены! - Уверяю вас, они у нас ещё божеские. - А хотелось бы, шоб были человеческие.