Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
Лучшие анекдоты за месяц
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Мать спрашивает у дочери:- Как же ты колготки новые разорвала-то?- Танками!- Какими еще танками?!- Танки на погонах были.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:- В котором часу вас разбудить, молодые люди?- В два, четыре и шесть!
Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.
- Сёма, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
Чистый убыток «Газпрома» составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.- Куда, дядька, собрался?- В Кремль.- Кому там твое сено понадобилось?- Да мало ли там козлов?
Отец - сыну:- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!