- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много?- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Лучшие анекдоты за месяц
По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф"Перезвони".
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!``Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.``По-моему, вытрезвитель``.``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук итри стрелы.Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. Ипошел он работать учителем.Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматьсяв фильмах для взрослых.А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешнымв шоу-бизнесе.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.- Хм, да, так даже проще.
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики.