Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл"коробкой передач".
Лучшие анекдоты за месяц
Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,мужик думает: "надо поговорить". Подходит. (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцыдают шерсти за год? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Черные. (п) - 2 килограмма. (м) - А белые? (п) - Тоже 2.Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу: (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Белые. (п) - Килограмм. (м) - А черные? (п) - Тоже килограмм.Мужик растерялся: (м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какиеовцы, хотя результаты одинаковые? (п) - Дык черные овцы-то мои! (м) - А белые? (п) - Белые? Тоже мои.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должнаулучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этомулучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалонеМерседес, Оку вы получаете в подарок!
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
Только у русских возможно словосочетание - "вволю насиделся в тюрьме".
Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Учитель:— Что Робин Гуд раздавал беднякам?Ученик (осторожно):— ВайФай?