Минздрав напоминает - «Время лечит».
Лучшие анекдоты за месяц
- Что такое "заниматься любовью"?- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.
Жена спрашивает у мужа:- Ты зачем попугая купил?- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе... - Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? - Тогда ты вернёшься к маме.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долговыбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, послечего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своимделом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это времяеврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????Покупатель, охренев:- Так это я...Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Диалог у апелляционного суда:- Извините, вы тоже подаете ходатайство?- Нет, я сразу плачу кому надо.
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. - Порвут! - Да не порвут! - Я тебе говорю - порвут!Продавщица: - Да что же у вас там за комары?
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.