Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Лучшие анекдоты за месяц
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было?
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, аМинистерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
- Осуществилась ли твоя детская мечта?- К сожалению, да.- Почему к сожалению?!- Я хотел стать взрослым.
Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Учительница:- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".- Буратино, Мариванна!