Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.Но больше всего их привлекли блестящие металлические дверис кнопкой.- Папа, что это?- Не знаю, сынок!Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.Папа:- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
Лучшие анекдоты за месяц
Муж - жене:- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:- А что там, разоружение продолжается?- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?- Да все кому не лень, ебашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
Парень говорит своей девушке: - Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию! - А я тебя дождусь! - Вот этого я больше всего и боюсь.
Поручик Ржевский:- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:- Я пеpесчитала все по десять pаз.- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.- Вот вам десять итогов.
Самое опасное животное на планете - это жаба.Она душит больше половины населения.
На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.И заблудилась.