Жена - мужу:- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...- Тебе завтра утром на работу.
Лучшие анекдоты за месяц
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: - Джонни, я на краю разорения. - Очень сожалею, сэр. - Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов. - Боюсь, что это невозможно, сэр. - Но почему? - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
- Сёма, как ты думаешь, почему наши избранники так плохо управляют страной?- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть зарплату потратить!
Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа". По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы еговстречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозьзубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубыпроизнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович сновапрошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое - "С.К.".- Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите?- Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет "Сначала Кушать"...
- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской.
Советы психолога.Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.
Абитуриент - приятелю:- Ну, сдал?!- Всё сдал!- Что - "всё"?- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!
Парадокс Собаки понимают что говорят люди Люди не понимают что говорят собаки Люди считают себя умнее собакПарадокс