Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает трижелания.Рабинович задумался, почесал лысину:- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Лучшие анекдоты за месяц
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.Попели. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.Потанцевали. - Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.Постреляли. Входит хозяин: - Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
- У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
- Почему пульт не работает? - Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных ибелых - все фигуры серые.
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?
А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, людиинтересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.Вызывает помощника.- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?- Говорят, ему жена изменяла с математиком.Олигарх, подумав, говорит:- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.