Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Лучшие анекдоты за месяц
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.
- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудоватьзеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?- Да без работы пока сижу, дедуля...
- Что ты больше любишь, меня или суп? - Первое...
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.- Откуда знаешь?- Сам предлагал!
- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега".Вторая фраза пугает куда больше.