На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотуюцепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинаютдавать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила,премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Лучшие анекдоты за месяц
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».— Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.— Сука она, мерзкая сука...© Дмитрий Лавренков
Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...
Покупательница спрашивает у торговки:- Сколько у вас кур всего?- Шесть.- Выберите из них трех самых старых!Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.- Вам упаковать их, уважаемая?- Нет! Я беру трех остальных!
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности.И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
Перевод с британского английского:УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИК гражданам Соединенных Штатов Америки:В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшимизволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступаетв силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета IIвозвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другимитерриториями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас,кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министрапо делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресси сенат будут распущены.В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти измененияхоть кто-нибудь из вас.Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятсяследующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английскогоязыка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены,как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципарекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесьсо значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставкамитам и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»]является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова«разнообразный».2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей жепользы мы сообщим об этом Майкрософту.3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение,это не так уж и сложно.4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеровв ролях положительных героев.5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храниКоролеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1.Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только одиннастоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизньи за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол»нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру;вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветоваливам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашнымиз вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похожена американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам).Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмойлиги.7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие,если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, чтоне подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять,что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами».«Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введенпраздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации.Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкиемашины, вы поймете это и сами.10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводитнас с ума.Благодарим за сотрудничество и понимание.
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемногообсохнyв, один говоpит дpyгомy:- Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые?Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:- Hе беспокойся, ты сойдешь...
Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.