Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –при первом удобном случае, умные – два-три раза;Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьянымодноклассником, умные – с фаллоимитатором;Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда самизахотят;Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскуюэнциклопедию;Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные неверят никому;Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляютсяпо магазинам;Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачиваютсиликон, умные гордятся тем, что имеют;Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,умные - рыщут в Интернете;Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –сидят на диете;Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –своим собственным;Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как кразвлечению, умные – как к части жизни;Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –губную помаду. © liveinternet.ru/users/greh
Лучшие анекдоты за месяц
- Мама, а что такое частокол?- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.
- Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.- Почему ты так решил?- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:- Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний - контрольный в лобик!
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?