Парень девушке:- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
Лучшие анекдоты за месяц
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз иизраильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничномуобеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.Француз:- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.Израильтянин:- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянинаповорачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинаетего по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потомвытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткимиочередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз иамериканец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,после чего американец обращается к израильтянину:- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!Изральтянин:- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
- Как ты открываешь купальный сезон?- С помощью штопора.
- Пойду с друзьями в бар. - Тебе же врач пить запретил! - Какой ещё врач? - Я! - Дорогая, но ты ветеринар! - Не гавкай, пёс!
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин,рядом проходит девушка.Увидев грузина, воскликнула:- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!Грузин:- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
- Мы в этом году на море поедем?!- На море поедут твои репетиторы!