Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.
Лучшие анекдоты за месяц
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..Он: А что я ему должен был купить, Лего?
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.- А к пиву что будете брать?- Бутылочку водочки.
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?— Нет. Крышка гроба закрыта...