Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
Лучшие анекдоты за месяц
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.
Как развлечься, покупая презервативы:1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,какая марка ей нравится.2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая налинейке, долго тыкать в клавиши.4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", послечего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой идемонстративно все перемешать.7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителюпять использованных изделий.8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас непонимают.9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативовнужно приобрести в расчете на одну таблетку.10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачкипрезервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимыйразмер!"14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенькийпоявился.. а с этими младшенький".16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с нимитак много связано.
"Чё молчишь?" от создателей "Как дела?"
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь? - Да, семь бутылок.
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.