Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит» Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
Лучшие анекдоты за месяц
Начинающий психолог спрашивает у опытного:- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.Тот возвращается и говорит:- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.Бог:- Вот им и поможем!
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!". - Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
Средство от облысения:если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Чем ценно общение в Интернете.Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгатьперегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным ивоспитанным человеком. И наоборот.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальныхотношениях с женой.- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.