Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.
Лучшие анекдоты за месяц
Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.
Тучный постоялец отеля говорит горничной:- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.- Ничего страшного.- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.- Говорю тебе, ничего страшного.- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!- В какой еще следующий раз?
Выступает Президент:"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"Голос из зала:"А нам?"
А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".Весной, может, опять в девушку превращусь...
Звонок из моpга в споpтивный магазин.- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?- Пятнадцать... А что?- Так. Значит тpое еще где-то катаются.
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.