Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!
Лучшие анекдоты за месяц
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги...
- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём! - Мне было плохо... - Это неважно.
На выставке ``Sony``. Японец подходит к нашему, показываетзажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:- Угадайте, что у меня в руке?Русский (тоже ехидно):- Телевизор ``Sony``.А японец ему:- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чемнесвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов впонтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у негоне получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, чтосидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народжаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновникивежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники небаблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробкиразгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а привиде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. Анарод, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованныедемонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу спрезидентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большиморденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты замесяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,говорит, Петька свою военную тайну!- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.