Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
Лучшие анекдоты за месяц
Один раввин грит другому:- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?- А ты че думал, я за бесплатно это делал!?
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смогвырваться из цепких лап Мойдодыра.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что ихсоседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрироватьсвои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?- Нет. У микроволновой печи.
Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не можетсмешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто незадает."
Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.
Билл Гейтс говорит жене:- Вчера ходил в банк по поводу кредита...- Постой, зачем тебе кредит?- Не мне. Банку.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никакихшансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местнойрадиостанции...