- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
Лучшие анекдоты за месяц
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,вас не смущает?
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- ???- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходитДелаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходитПерестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!– Какой Цукерберг?– Любой Цукерберг!
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудьпокушать...
После карантина:- Дорогая, тебя взяли на новую работу?- Нет, не прошла.- Тест не прошла?- В дверь не прошла.((