Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
Лучшие анекдоты за месяц
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:- Где была?- Сейчас я тебе дам наводку.- Давай на водку и можешь не говорить.
— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.— Почему почти, Сёма?— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко"Добавить комментарий"
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.Ожидание.- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!
Говорят, что это реальная история...Один преподаватель Московского Энергетического Института,проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттудаистошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взоромпредстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудникидеканата с низко отвисшими челюстями, а перед нимив истерике бьется какая-то женщина.Преподаватель: - ``Что случилось? В чем дело?``Женщина: - ``Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учитсяздесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительскогособрания!!!!!!``