- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? - Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Лучшие анекдоты за месяц
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".Это они про мозг, да?..
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступлениеТурции в США.
Анестезиолог говорит перед операцией:- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. - И что, часто ли ты их путаешь? - Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Путин поймал щуку на 21 кг.Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?- Берегу ботинки.
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.Перед ним визирь.Шах:- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.Визирь (с округленными от ужаса газами):- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.Шах:- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.Визирь:- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.Шах:- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.Шах:- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.