Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Лучшие анекдоты за месяц
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
- Я от тебя забеременела.- А ты мне всю спину исцарапала!
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину: - Ты отнял у меня лучшие годы!
- Петя, а ты был в Греции?- Был...- А на Кипре?- Тоже был...- Ну и где отдых лучше?- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
– Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они непроводили, все равно в результате получается анаша. Ленуся
Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.Карл Краус
Краткий российский психологический словарь:1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду. 4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.