- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.- А зачем остальные режимы?- Они для женщин.
Лучшие анекдоты за месяц
Пьяный электрик рассказывает своему другу: - Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку! - Вот это дебил!!! А кто он? - Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам исделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы судовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две изних сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одназадумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не можетотменить сегодняшние планы на вечер.На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированноепредложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел васпригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что несмогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказалисьмесячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причемпять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.Мужики, учите психологию!
Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.Летчик им:- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.А новые русские ему:- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...
Многоразовый пилотируемый космический корабль «Федерация» сменит название, рассказал глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. «Корабль раньше назывался «Федерация», теперь будет называться более мужским названием, все-таки корабль должен не как девочка называться, мужским именем».- Однако, и "Федераст" как-то не очень, - отметил народ.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...... кеды, джинсы и магнитофон.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...