Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Последние добавленные анекдоты
Пресс-конференция:- Курбан Бекиевич, каким образом Ваши подопечные заняли втрое место в чемпионате России?- Мною был обобщён опыт ведущих российских, европейских и мировых клубных команд…- (перебивают) А если честно?- Так я и сам охуел!
Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никтоне расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
Идет судебное заседание. Судья:- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!Подсудимый:- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дваждыпришел первым на скачках.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было! www.keke.ru
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.