Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Дажелегкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
Последние добавленные анекдоты
Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:- Алло, ветеринар?- Да! У вас что-нибудь срочное?- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!- Пригласите кота к телефону!- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?- Ну я же прекратил!
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначилиохранять Госдуму, но на следующий день уволили.Не верил, что за щеками не выносят.
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются. © liveinternet.ru/users/greh
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Муж приходит домой из магазина.Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Однуполную, одну не полную и еще четыре пустых.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!- А жене такая идея понравится?- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.© Майк Тайсон