В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.- В чем дело? - спросил равин.- Моя жена добавляет мне в пищу яд.Удивленный равин:- Неужели?! А вы уверены в этом?- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.Через неделю он звонит Рабиновичу:- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?- Да, разумеется.- Продолжайте принимать яд...
Последние добавленные анекдоты
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Лоза пообещал положить план спасения экономики на музыку.
Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.(Томас Мор)
Цитата от бизнесмена ис России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания - я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет."
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором