Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карманпиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.Преподователь:- Что это у вас в кармане?- Да так, ничего.- Доставайте.Студент достает бутылку, преподователь стакан.Наливает себе и выпивает:- Хорошо. Соленый огурец есть?- Нет.- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
Последние добавленные анекдоты
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих другдруга за 10 миллионов долларов.
- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля. - Если их будет достаточно много, то разминируют.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще неумирают сами.
- Национальность?- Да, а что?..
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?- Да потому, что я женился не на той женщине!
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.