Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся? Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
Последние добавленные анекдоты
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Реальный случай, имевший место с одним артистом...На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждымартистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствоваликомфортней. После продолжительного веселья к одному артистунаклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике:- Ты что делаешь, ирод?- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера незнавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределенииГаусса.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.