Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Последние добавленные анекдоты
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземномморе искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняличетырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером леглив постель, один из них выключил свет.Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационнаяпроблема!!!"Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между нимибизнесмены - выключил снова...Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как толькогаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"
Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы болеесильные хищники их не трогали....Прямо, как Медведев 4 последних года.
Жена говорит мужу-алкоголику:- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.- И где ты был?- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Звонок по телефону:- Алло, это фотография?- Нет, это живой человек!!!
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.