Одна подруга говорит другой:- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.- Ты что, умирать собралась?- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.
Последние добавленные анекдоты
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...
"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.
- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни.- Почему после третьей?- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочкасказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что онпроводит сегодня апендектомию.- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога!
- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?- Да, и называться он будет ТебеТруба.