— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?— Легко! Высылай фото.
Последние добавленные анекдоты
- Дорогой, будешь еще котлетку?- Конечно, дорогая. Я так старался.- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
- Что мешает тебе зарабатывать деньги?- РАБОТА, епт!!!
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?- Конечно.- И ты знаешь, что я никогда не вру?- Естественно!- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Ад.Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!
Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу.- Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву?- Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц."Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."
- Что такое развод?- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.- А что такое развод лохов?- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавалидруг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошелпить пиво.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.