Семья: папа - негр, мама - еврейка.Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:- Мама, так я негр или еврей?- Не знаю, сынок.- Мама, мне очень нужно.- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает, так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто спиздить этот ебаный велосипед.
Последние добавленные анекдоты
Мы открываемся!Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!». Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:- А вы руки не забываете мыть?
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.