Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан.Подходит жандарм:- Что в чемодане?- Тарелки.Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:- Тгам-тагагам.
Последние добавленные анекдоты
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку!
Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.Радостный посетитель уходит восвояси.
у нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!
- Кто такие Евроазиаты?- Это таджики, делающие евроремонт!
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. - Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Сара говорит Циле: - На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет. - Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из домаи обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметилана улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарномустолбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила своюподпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловымвидом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказалсявчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколькобанкнот.- Что это? - удивилась монашка.- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.