Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там.Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.Врач, задумчиво так - "Молодой человек, вы случайно онанизмомне занимаетесь?", тот гордо собирает свое барахло обратно в штаныи говорит, с вызовом в голосе - "Да, занимаюсь!!! а что?.."А врач ему (тут показывать надо):- ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так(фрикционные двищения рукой вверх-вниз)...Так-то...
Последние добавленные анекдоты
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:- Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ?Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.Откатал смену, пошел в пивбар.Кружку выпил, две, в общем штук восемь..Вышел за угол, достал девайс и говорит:- Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...
Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.И не слушает Мендельсона.
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.