Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
Последние добавленные анекдоты
В США изобрели энергосберегающий электрический стул.
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласновынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.- Почемy? - спросил он.- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.- Что, y всех двенадцати?
Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
К гаишнику подходит зебра:- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: - Что случилось? (1) - Да муха в глаз попала.
Израильский доктор:- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.Немецкий доктор:- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.Русский доктор:- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!Американец:- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
- Жора, я, наверное, брошу пить! - Почему? - Ты эту зиму помнишь? - Конечно, помню! - А я нет, б***ь!..
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дымвсюду.Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать внебе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.Внучок спрашивает у деда:- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?- Правда.- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?- Правда.- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?- Правда.- А потом?- А потом, у нас нашли нефть.
Режиссер - молодой актрисе:- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?