- Мамо, купы мени Reebok.- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
Последние добавленные анекдоты
Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.Аптекарша его спрашивает: - Что, мальчик, тоже со списком? - Да. - Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:- Осторожнее, пожалуйста!Вторая:- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?Беременная:- На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)Вторая:- И вы говорите мне об осторожности?!
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм!- Вообще-то во мне 56...- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Вообще-то я президент, а таксую так, для души.
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!