Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Последние добавленные анекдоты
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.- А что такое?- Ну, например, мышей развелось немеряно.- Не может быть.- Ну пойдемте, покажу.Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,потом четвертая мышь...Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь всиняках на кроватке валяется.ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?О: Дык, Соловей-Разбойник.ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давайСоловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...С-Р выходит и говорит: Ч:е?ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.ИМ: А он?С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.- Что случилось? - спрашивает полисмен.- Машину украли! - кричит парниша.Полисмен, открывая блокнот для записей:- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?Чувак показывает ключ от зажигания и грит:- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнуласьширинка и видно его болт.- Приведите себя в должный вид, пожалуста!Парниша, глядя на болт, орет:- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
- Все гороскопы - чушь! - Откуда ты знаешь вообще? - Я Овен, мы редко ошибаемся.
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.- Вези в Копенгаген!- Да ты че, это же метро!- Убью! Вези в Копенгаген!Машинист объявляет:- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Хозяйка - гостю:- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?- Стакан коньяка.
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:- А хочешь, я сниму напряжение?- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!