Новые тарифы МТС:1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всехтелефонов, включая междугородные и международные переговоры*-----------------* Только для членов ЦК КПСС4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**----------** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,раздолбанная"5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностьюпри любой дальности7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводкаабонента на деньги, возможна оплата девочками8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно вразных валютах)10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонкив любое время***-----------------*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
Последние добавленные анекдоты
Все люди братья, пока нет сестер.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Дети наша радость.Мужчины наша слабость.Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередьв магазин и спрашивает: ``Часто ли у вас случаются такиеочереди?`` А в ответ слышит: ``Да нет! Очень редко - толькокогда в магазине что-то есть``.
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на маслена огромных сковородах, он орет, мля:- Черти, черти, идите сюда!- Че надо?- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!Продали... пили неделю, в аду простой...Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:- Че-е-е-рти!- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!- Пацаны, вы котлы двигаете?Черти, в непонятках):- Не-а, а зачем?- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездомна Березовского грит:- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?Березовский:- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... черезтри часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчивотак говорит:- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередьв магазин и спрашивает: ``Часто ли у вас случаются такиеочереди?`` А в ответ слышит: ``Да нет! Очень редко - толькокогда в магазине что-то есть``.