Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилотобъявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Черезнекоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим васза то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Последние добавленные анекдоты
Помирает старый голубь.Подзывает молодого и говорит ему:- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочетиз нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм нехватит.Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делаетмерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом онзамечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.Он в негодовании идет к первому портному:- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!- Правильно, но у меня близнецы.
Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:- Вы в таком виде лететь собираетесь?- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолёт...
В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...
Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?
- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?- Да, это мой любимый фильм.- А что вам там особенно нравится?- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
Опытный дояр знает, что дойную скотину без скреп в стойле не удержишь.
Сара обращается к мужу:- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...- О! - вдруг восклицает Абрам.- Что "о"... ?- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.