Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.Пеpвый:- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.Втоpой:- А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.Тpетий:- А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой папа! Вот!
Последние добавленные анекдоты
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, другихответами.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –при первом удобном случае, умные – два-три раза;Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьянымодноклассником, умные – с фаллоимитатором;Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда самизахотят;Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскуюэнциклопедию;Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные неверят никому;Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляютсяпо магазинам;Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачиваютсиликон, умные гордятся тем, что имеют;Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,умные - рыщут в Интернете;Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –сидят на диете;Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –своим собственным;Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как кразвлечению, умные – как к части жизни;Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –губную помаду. © liveinternet.ru/users/greh
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
С годами харизма дрейфует к маразму.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Армения. Налоговый полицейский:- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.