Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверхдном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.- Вовочка, что случилось?!- Друзья приходили...- А где рояль?!- Послушать дал...
Последние добавленные анекдоты
Мужиик обращается к девушке:- Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут?- Маша.- Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромнымсчетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?
Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
Пеpеполненный тpоллейбус.Интеллигент тpогает соседа за плечо:- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
Уважаемая редакция!Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.