Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Последние добавленные анекдоты
Два одессита беседуют за мировую политику.- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.
Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.
Жена в пятницу вечером:- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
- Важнейшим из искусств для нас является кино!- А из профессий - шпионаж и проституция!
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшогоэкзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяиностался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, какнасчет работы, принята?- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. Август Брэдли
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста.Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".