Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.
Последние добавленные анекдоты
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Объявление: Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. - Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя. - А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. - Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. - Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. - Согласен. Но я могу заложить её или продать. - Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.© Диплом о высшем образовании
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
У доктора новый пациент.- Доктор, у меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я замешиваю бетон.