Муж говорит жене:- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.- Ты тоже далеко не мед.
Последние добавленные анекдоты
Доктор: - Что вы принимали сегодня?Пациент: - Желаемое за действительное.
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго,но наконец нашли - в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далекоот цивилизации. И вот - шикарная свадьба, после которой молодыенаправляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя изванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает поуглам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:- Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...
Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечегопосмотреть.Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спитна подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:- Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жарухолодным.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не могв эту фирму никак устроиться, потому что, как толькозайдет в кабинет, сразу:- Ой! А что это у вас с ушами?Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителявыставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.Заходит, говорит:- Здгавствуйте !Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будутспрашивать!):- Здравствуйте.Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:- А что, вы разве ничего не замечаете?- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?Присматриваясь:- Да нет. А что такое?- Ну, смотрите внимательно!- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.- Почему вы так решили???- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...