Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,используeмых на работе.Испанец:- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...Турок:- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...Араб:- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Последние добавленные анекдоты
А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
Крошка Сэм летел в самолете со своей мамой и глядел в окно.Внезапно его осенило:- Мама, мама, а скажи, вот есть большие облака, а у них деткипо меньше, выводок прям, и они все летят, есть большие гуси,а у них есть маленькие гусята, они тоже летят, ну а самолетыбольшие, у них есть маленькие самолетики, которые то же летают?- Хм..сынок,-сказала мамаша, перелистывая свежий номер "Таймс",- я право и не знаяю...Не лучше ли тебе спросить об этом стюардессу?...Неудовлетворенный Сэм нажимает кнопку вызова бортпроводницы.Та приходит, и, видя что какой то пацан балуется, улыбаясь шипит:- Что вы желаете, молодой человек ?...- А это правда...?...- Хмм...-Отвечает бортпроводница выслушав галиматью.- Это тебе мама посоветовала меня спросить ?...- Да-а...- Ну дак вот, сынок, передай ей, что SouthWest Airlines всегда вытаскивают вовремя !
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Вопрос на женском форуме: - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!Это из-за 50 рублей то?Дашутик 20 лет
Пропей принтер - спаси дерево!
После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости… Некоторым за них стыдно… А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
Вы свободу передвижения по конституции даёте? Нет, просто показываем. Красивое.