И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
Последние добавленные анекдоты
- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.- Что он хочет?- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?- Три ведра воды, сынок.
- Мы, как мученики, попадём в рай!- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зоветпредставителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:- в чем проблема?Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомнымкорейцам... Почему в ад?Черт:- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?- Да.- Проживали на Пушкинской 32?- Да!- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"- Да!!- Родились в 1760?- Нет. 8-0- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет. LEHA
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?- Устраняю нарушение!
Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей АллыПугачевой.
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!"
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.Теперь - пропустить на пешеходном.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:— Привет, а ты чё тут делаешь?Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:— Да вот, гепатит А у меня, блин.— А нах костыли?— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.— А чё в гипсе?— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
- Доктор, выньте мне занозу из языка- А как она туда попала?- Да я пизду лизал...- Что же это за пизда такая?- Да на заборе нарисована...