- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
Последние добавленные анекдоты
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается заних, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То жесамое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачкупрезервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третийдень опять то же самое.Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он напятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такойвеселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.- Да, проследил, - отвечает помощник.- Ну и куда он пошел?- К вам домой.
Как директору лучше узнать своих починеных:вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание нарингтон.
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
Аналог российского Гайд-парка для удобства будет на Лубянской площади.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.Учительница строго:- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!Вовочка:- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Хозяин дома:- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!Студент:- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
Сын говорит отцу:- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!- Только через мой труп!!!