- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
Последние добавленные анекдоты
Медсестра катит тележку с пациентом.П Сестричка, а может в реанимацию?С Доктор сказал: ``В морг``. Значит, в морг!
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.Студент:- Здраствуйте, товарищ профессор.Профессор (зло):- Гусь свинье не товарищ.Студент (благосклонно):- А мы, гуси, птицы не гордые.
- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается -все нормально. И так несколько раз.Грузину это надоело и он говорит:- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
Сидят трое мужиков и квасят.Первый:- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.Второй:- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонкаТретий:- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.